Explicando Smoth Criminal

Eu sempre desconfiei que era assim que ele fazia

Genética ou mutação?

Depressão

Como as mulheres sonham que seus homens sejam

Nosso debate realmente tem rendido muitas contribuições bacanas. Além de comentários, alguns internautas deixam verdadeiros textos que fazem a gente aqui dar muita risada!
Como por exemplo esse aqui da Silvia Acosta, que deu opinião sobre difença de idade entre casais. Ela acredita que essa diferença não influencia tanto no andamento da relação, mas sim o momento que a pessoa se encontra. Então ela mandou uma lista com as características que uma mulher procura em um homem de acordo com a idade:
Lista de desejos

Antes dos 30

Eu quero um homem que…

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Peraí. Isso existe???????

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que…

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que…

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
(já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que…

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que…

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que…

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que…

1. O que é um homem, mesmo?








Ou seja, eu vou ter chance com mulheres facil facil entre 52 e 72 anos...Cade as coroas tchutchukas? (Hebe que me aguarde :P)






Enviado por email pela maravilhosa Jazz Balboa :D

O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar?

Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole

Indie Rock: Pede um refrigerante.

New Wave: Pede água.

Se os times de futebol fossem bandas

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Atlético-PR = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Coritiba = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Que pau grande, heim!!!

Clique para aumentar

E quem disse que dinheiro não resolve a maioria dos problemas?

Nem as minhas fotos estão a salvo deles \o/

Novo Lançamento da Estrela

*Crossfox vendido separadamente

30 coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde

1 . Treinar na Cobra Kai é para fracassados.
2. Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.
3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.
4. Jogar sangue de porco da garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.
5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.
6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.
7. Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.

8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.
9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.
10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.
11. Tocar O Bife com os pés.
12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.
13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.
14. A música é coisa do demônio.
15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.
16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.
17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.

18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.
19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.
20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.
21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.
22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.
23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.
24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.
25. Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.
26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.
27. Um anão assassinou You've Lost That Lovin' Feelin'.
28. Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.

29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.
30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.

Diliiiiiiiiiça, Lady Gaga

E na foto dos Playsons

Em breve nas suas locadoras

FICA...ASSIM... Porque se não ficar, mano, é porque você tá tirando uma com minha cara...Po cara, ninguem gosta de você, cara. Tô sentindo uma vibração ruim de você, cara. Aê, tu é homem me bate, me bate rapá.

O Tempo passa, o tempo voa...!!!

Programinha Legal : D

Se você usa o Mozilla ou o Internet (ecot!) Explorer, que tal passar a usar o Google Chrome?
Eu já estou utilizando ele a uns 2 meses e acho ele excelente.
Melhor para organizar favoritos, páginas mais acessadas, mais rapido para download...
E é o único navegador disponível na versão Hard Rock \o/

http://www.google.com.br/chrome

Minha Fantasia Para a DDK Halloween

Acertou quem disse que eu vou fantasiado de 'Caso Isabella Nardoni'








É...eu sou escroto ¬¬"






FICA...ASSIM

Não que seja necessário de motivos para fazer sexo, mas pode ser uma boa desculpa para conquistar aquele gatinho e/ou gatinha.

01 - ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras coisas,a superação da dor nas práticas sadomasoquistas. (E reacende a discussão do milênio: “Afinal, um tapinha não dói?”).

02- ATIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo “profundo” facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?).

03- MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que “dopam” o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega
toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!).

05- DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas. (Vai ter psicólogos e psiquiatras perdendo o emprego…).

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo. (Isso já é preocupante… ai, ai, ai…)

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam,provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias Kendall…).

08- EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui. (Vamos equilibrar a tireóide! ).

09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam
que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Vamos lá, mulherada! Vamos diminuir este fardo!!).

10- MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Homens, nada de usar isso como desculpa para virarem pro lado e dormirem em seguida…).

11- MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira. (Geladeira? O que é isso????).

12- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!).

13- HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Mulheres : lembrem-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!).

14- MASSAGEAR O INTESTINO: A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (Adeus laxantes!).

15- EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto. (Oxigenação fantástica para todas as células!).

16- DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pesso a respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper! (E tem gente que fica correndo na esteira!)

17- AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - e a sensibilidade se multiplica. (Silicone para que? Vamos fazer sexo e aumentar os seios gratuitamente e de forma mais prazerosa)

18- TONIFICAR O ABDÔMEN: Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Muito melhor que fazer 200 abdominais por dia!).

19- MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (Para quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)

20- ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

Então VÃO SE FODER!!!

FICA...ASSIM

Twinttadas interessantes

Presente nas faculdades desde Maria Magdalena

http://desmotivado.com/wp-content/uploads/2009/10/piranhadaturma.jpg

E não é só o blog que é Vermelho-Sangue

Eu fico pensando como o povo é lindo no Orkut. É engraçado como todas as pessoas são lindas, felizes, bem sucedidas... Ser o que você é no Orkut é o ‘sonho americano’ de todo brasileiro [?]!!!

Mas tem gente que tenta, mas as vezes acaba tendo um FAIL!!!

Quando você quiser tirar fotos SEQUISSIS, fazendo poses CENÇUAIS com puta CEDUÇÃO, que tal usar um OB? É bem mais pratico e discreto...Não faça igual a guria dessas fotos daí, que esqueceu uma ‘pequena’ coisa pra fora, nas suas fotos. A pergunta é: É Semprelivre ou Always?

FICA... ASSIM!!!

"E até quando sai do tom a música fica melhor"

Carta de uma pessoa apaixonada

'Oi, Amore^^

Sabe... ontem ( 06/Out) eu tive um dia bem engraçado. Acordei cedo, como não é de costume. Falei com você pela manha, como também não é de costume, e não falei com você a noite, coisa que também não costumamos fazer. Tudo isso me fez pensar...

Passei o dia todo pensando... e pensando... e pensando. Pensando basicamente em você, em tudo o que estava acontecendo... Pensando.

Cheguei a conclusão que não dá realmente mais pra segurar... Não dá mais pra eu não pensar em você, não dá mais pra eu conseguir curtir um dia que você não faça parte dele, não dá mais pra eu ficar 10 minutos sem tocar no seu nome... É sério, acabo levando esporro dos outros por isso. Tenho ciume, sinto saudade, fico desejando estar do seu lado... É algo mais forte do que eu, e olha que eu tentei segurar tudo isso heim... Por você.

Não queria que fosse assim. Não queria mesmo. Seria mais facil as coisas para nós. Queria continuar levando tudo numa boa como levavamos e deixar rolar, mas acabei me apaixonando de verdade por você.

Me apaixonei pelo seus olhos de boneca, pela sua boca linda quando você faz aquele biquinho, pela sua arte de ser uma 'cretina', pelos seus carinhos, pela putaria toooda... Pelo seu beijo. Acho que me apaixonar pelo seu beijo foi o que mais me 'fudeu'. Toda guria que eu beijo agora, eu acho o beijo uma merda ("Pow, a Maíra beija bem melhor!").

Ontem eu fui no ClubMix pegar os flyers pra festa e acabei ficando por lá com o Alessandro. Ele ficou botando mó pilha pra eu ir dançar, pra eu pegar alguém... E eu falando de você tooooda hora. Dai chegou a hora da performancer sexy... Foi aquela Nanda Fucker, que fodeu com uns 5 caras numa Miss Sexy. Ele colocando mó pilha, mó pilha pra eu ir lá foder com ela. E eu falando "Nem vou cara, num rola. Eu to querendo é sair daqui pra ir pra casa falar com minha cretina."... Dai começa a apresentação da mulher. PORRAAA!!! Madonna tem um repertório de quase 400 anos de música, com 3000 remix... A mulher me escolhe justo o SEU remix [Madonna - What It Feels Like For a Girl (Paul Oakenfold Remix)]. Na mesma hora eu falei "Agora mesmo que eu não vou. A música da Maíra tocando. Eu quero é ir ficar com ela."

Voltei no ônibus já sem esperanças de falar com você hoje ( 07/Out), mas pensando em chegar em casa pra escrever pra você. Não importa pra onde eu olhasse, não importa se eu estava falando com alguem no ônibus... Em qualquer situação você não sai da minha cabeça. Eu durmo pensando em você... Acordo pensando em você.... Passo o dia todo pensando em você...

Enfim... Tudo o que eu queria dizer pra você é

EU TE AMO!!!

Por mais que eu não calcule as consequências dessas palavras, por mais que eu não saiba o que vai acontecer entre a gente.

EU TE AMO E NÃO CONSIGO PARAR DE PENSAR EM VOCÊ NEM POR UM SEGUNDO.'

FICA...ASSIM

E as OlimPIADAS heim?

Muito se falou sobre essas Olimpíadas para o Rio de Janeiro. Muita gente criticou, muita gente reclamou, muita gente comemorou...
Enfim.. Eu achei maravilhoso.
Apesar dos desvios de verba que vão ter, como em todas as outras obras em tooodo o mundo, acho que é valido sim. Além de dar mais expressão para o Rio de Janeiro, que realmente, como o Lula falou, só tem aparecido nas páginas policiais do Jornal, já imaginou as oportunidades para a galera jovem crescer em busca de um sonho?
Pra quem não sabe, com o Rio sendo a Sede, automaticamente temos vaga para TODAS as modalidades. E como já é uma tradição do país-sede não fazer feio, é claro que o governo vai investir pesado nisso... como já investe a anos, com a grande maioria das vilas olimpicas. Imagina uma criança que pratica esportes por praticas, investindo 100% do seu tempo só pra buscar um lugar ao sol no Brasil. Elas não pensam em dinheiro, em patrocinio, em nada disso...Elas só querem ser motivo de orgulho pra todo mundo. Isso sim vai ajudar e muito na educação e na cultura do país.
Outra coisa. As vagas de emprego irão aumentar... e não é só para as classes C e D não. Muitos empresários vão poder investir pesado com isso. Tanto nas instalações que são atrativos para o turismo, como boates, bares, hoteis, restaurantes... Como nas de construção civil e segurança. Toda boate que vai surgir precisa de alguém que construa e alguém que faça a segurança.
Mais turistas significam mais transporte. Aeroportos bombando, taxis, ônibus. Já tem um projeto que irá ligar a Penha até a Barra.
E muito se engana quem pensa que só a Barra vai crescer. A Barra já cresce, mas todo mundo sabe como é um CÚ chegar até lá. Então os principais projetos serão na Barra, para tentar desafogar o transito. Sem falar que o projeto preferido do Dudu Paes é a revitalização do Cais do Porto. Lá será construido a sede do COI no Rio de Janeiro e um museu dedicado as olimpiadas...

Ah sim..quanto a transparência do projeto, essa semana será lançado um Site chamado Transparenciaolimpica.com . Lá, todos os valores das obras, verbas e gastos serão passados para quem se interessar... Vale a pena olhar :D

Enfim..eu acredito e acho que merecemos essas Olimpiadas para o Brasil :D

Mas enfim..Foda-se, né?